Anfibióticos

Hoy nace un hito en la historia de Internet.


Hoy nace Anfibióticos, he aquí su manifiesto:

Manifiesto Antifibiótico

Juramos que nos someteremos a las reglas siguientes, establecidas y confirmadas por:

1. Anfibióticos será un género literario híbrido
2. Todo lo aquí escrito estará envasado en hechos verdaderos
3. No distinguiremos entre verdades y mentiras
4. Nosotros pondremos las condiciones de la dosis
5. Tendremos estrecha convivencia con la figura del doble
6. Siempre agradeceremos sus denuncias ante la justicia
7. Contagiaremos la enfermedad de las ranas locas anfibiopatía espongiforme
8. Os trataremos como a nuestros propios renacuajos
9. Tenemos ánimo. Siempre
10. Croac


Así pronunciamos nuestro voto.

La Croaca, Martes 20 de mayo de 2008



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Tritón Jaspeado

La ordinaria vida de Aurelio Guinda: La gorda

CAPÍTULO 1: LA GORDA

- Mari Ángeles. Haz pasar al siguiente paciente.
Aurelio Guinda retiró los restos de uñas que quedaban encima el expediente de su paciente anterior y olisequeó el lomo de la carpeta con morbosa satisfacción. La consulta de Aurelio Guinda era bastante austera. Apenas estaba decorada por un póster de un enorme pie lleno de flechas y nombres en latín, que Aurelio Guinda observaba todos los días durante un minuto y diecisiete segundos sin parpadear cuando su secretaria Mari Ángeles apagaba las luces de la clínica. Debajo del póster había una camilla de sábanas amarillentas. Al lado de la camilla, una estantería llena de productos, la mayoría de ellos caducados, que Aurelio Guinda aplibaca sobre los pies de sus pacientes. Al otro lado de la sala se encontraba la mesa de Aurelio Guinda, envejecida y dinamitada por las termitas. Détrás de la mesa de Aurelio Guinda, estaba la silla de Aurelio Guinda, que tiempo atrás había estado forrada por cuero húngaro y que ahora cubría una horrible sábana que ocultaba los pegotazos de espuma que gritaban por salir. En la mesa de Aurelio Guinda había un pesado archivador. Aurelio Guinda no creía en la informática, a pesar de que durante aquellos prósperos años de la URSS, el gobierno había ofrecido informatización a todas las clínicas.
Contemplando esta miseria que a Aurelio Guinda le fascinaba, Aurelio Guinda continuaba disfrutando del aroma del sucio expediente. La puerta se abrió y la luz que procedía de fuera fue ocultada por un enorme astro. Enorme astro llamado Carmina Mena. Aurelio Guinda la recordaba. Aurelio Guinda la había atendido hace casi un año y medio. En ese tiempo, Carmina Mena había pasado de una famélica jovencita con problemas de desnutrición ( que había causado la aparición de extraños hematomas en sus delicados pies, lo que le había llevado a visitar a Aurelio Guinda) a una enorme ballena de dimensiones apocalípticas que cada vez que respiraba escupía mares de saliva. Mari Ángeles ayudó a Carmina Mena a entrar empujándola con un pie en su enorme trasero y las manos asiendo el marco de la puerta. Al fin Carmina Mena entró en la consulta de Aurelio Guinda. Aurelio Guinda observó que Carmina Mena iba descalza, porque ningún zapato habría soportado semejante atrocidad. Mari Ángeles volvió a entrar con un barreño gris lleno de agua. Carmina Mena se sentó en la camilla que tambaleó varias veces hasta que resistió con resignación el peso del mundo ( era de marca Atlas). Mari Ángeles cogió uno de los pies de Carmina Mena y comenzó a lavarlos. Aurelio Guinda fue rápidamente hacia su secretaria y la apartó de un empujón. Le había dicho en más de una ocasión que ese no era su trabajo, que bastante tenía que hacer ya organizando sus visitas. Así se disculpaba Aurelio Guinda para evitar su obsesión. Ya desde bien pequeño Aurelio Guinda sabía que de mayor iba a ser podólogo. No era una cuestión vocacional. Era una cuestión de necseidad. Había desarrollado durante su cruenta infancia y adolescencia un exagerado fetiche hacia los pies. Le gustaban todos: de hombre, de mujer, grandes, pequeños, agrietados, sin uñas, amputados o tatuados. Aurelio cogió con una mano el paño que Mari Ángeles había utilizado al principio y con la otra tomó el pie mojado de Carmina Mena. Durante todo este tiempo, Aurelio Guinda mantenía una conversación banal con Carmina Mena. Resulta que a Carmina Mena se le habían roto todos los dedos de los pies hace unos meses, y ahora le habían salido heridas a causa del vendaje. Aurelio Guinda oía todo lo que Carmina Mena le decía, pero no escuchaba nada. Estaba ensimismado con los pies de su mastodóntica paciente. Así continuaba lavando los sucios pies de Carmina Mena, cuando Aurelio Guinda sintió algo que no había sentido nunca hasta entonces. Empezó a masajear el pie izquierdo de Carmina Mena. Cada vez lo masajeaba más. La respiración de Carmina Mena comenzó a entrocortarse. Aurelio Guinda seguía masajeándolo hasta que no pudo soportarlo más. Aurelio Guinda levantó un poco el pie y bajó la cabeza. Comenzó a lamer el dodo gordo de Carmina Mena. Carmina Mena gritó y pegó una patada a Aurelio Guinda en la cara. El dedo gordo del pie de Carmina Mena se había metido en el ojo izquierdo de Aurelio Guinda. Pero Carmina Mena no gritaba por sorpresa. Carmina Mena había tenido un orgasmo. Un rápido y repugnante orgasmo. Mari Ángeles entró corriendo en la habitación y vio el percal. Carmina Mena intentaba recuperarse del reciente orgasmo limpiándose los ríos de sudor con la amarillenta sábana. Aurelio Guinda tenía las dos manos sobre su ojo izquierdo y sollozaba del dolor. Un poco más abajo, en su pantalón se hacía visible la erección de un depravado. Mari Ángeles cogió de un brazo a Carmina Mena y la sacó de la habitación, sorprendida y asustada por lo que acababa de presenciar. Aurelio Guinda bajó a la primera planta, donde estaba el baño de los empleados y lavó con agua su dolorido ojo. Se miró al espejo. Ya era hora de cambiar. Diría adiós a San Petersburgo e iría en busca de sus raíces, a España, allí donde su retorcida y querida obsesión había surgido. Allí, en España daría rienda suelta a todas sus perversiones.

BARCELONA, y luego Vicky y Cristina

Hoy ha aparecido el trailer de la próxima película de Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona. No diré más datos porque supongo que ya todos de sobra conoceréis todo lo relacionado con el film. A la vista del trailer, parece que una vez más, Woody Allen no parece ser Woody Allen ( que aquí recuerda a Almodóvar) y una vez más again los directores ceden la historia a retratar lo más típico de las ciudades en las que se localizan. ( falta algo típico de Barcelona en este trailer?)
Bueno, aunque sólo sea por el beso entre Penélope y Scarlett, merece la pena.

Al ritmo envolvente de Kurosawa

El título no es mío. Me lo agencio de un reportaje que cuelga en nuestra habitación. En el reportaje el ritmo era de Murakami, autor de libros como Tokyo Blues o Kafka en la orilla.
Yo, que me las doy de cinéfilo, o amante del cine, como ustedes quieran llamarlo, jamás había visto ninguna película del afamado director japonés. Además, mi cultura cinematográfica está plamada de lagunas, de palomitas, de actrices tías buenas y diálogos infames. Pero, si quieres que te diga la verdad, me alegro. Me alegro porque hoy, seducido por una chica despampanante que me ha obligado a verla, he disfrutado todos y cada uno de los planos de esa obra maestra llamada Rashomon. Hoy he descubierto que Reagan (aka la niña de "El Exorcista"), o más bien dicho, la "escena de hipnosis del sofá", ya existía 20 años antes en el film japonés. También me he enterado de que el gusto por los zooms y los planos imposibles ( situar la cámara entre las pieras de un personaje para fijarnos la vista en otro) comenzó mucho antes del llamado fenómeno "serie B" y "cine de culto". Pero además de todo eso, he disfrutado de una película sin tener información ni contexto previo. No sé si Kurosawa pertenece a uno u otro movimiento o género. No sé quién era él. No conozco otros títulos suyos ( salvo Los siete samurais y El idiota). No sé quiénes son sus referentes, ni a quienes ha influenciado ( aunque me da a mi que a mi amigo Quentin le gustaba mucho este señor).
En definitiva, he disfrutado de una película como lo hacía antes, cuando iba al cine sin conocimientos técnicos o históricos. Ojo, no quiero decir con esto que antes disfrutara más del cine, porque es verdad que ahora lo saboreo mucho más, pero siempre está bien disfrutar algo simplemente por lo que es y no por lo que marcó ni por lo que supuso al cine (véase Ciudadano Kane, buena película sí, pero no tan disfrutable).


Viva el cine, coño ya.

Mi tío Roald

Uno puede darse una vuelta entre la sección de libros de bolsillo de la Casa del Libro y observar, con cierta estupefacción, que en la D de Roald Dahl aparecen unos cuantos libros de los que TÚ, oséase, YO, que tanto me jacto de haber leído toda la obra del venerado escritor, jamás había oído hablar. El caso es que yo, minutos antes, había pronunciado las palabras "hoy no me pienso comprar ningún libro", pero claro, uno ve un libro de Roald Dahl de tapa rosa, con las piernas de una erótica mujer en la portada, y no puede decir que no.
El caso es que uno llega a casa entusiasmado con el libro. Se acuerda de la emoción que le embriagaba en su infancia cuando cogía entre sus manos un libro aún desconocido del escritor en cuestión y se preparaba a devorarlo. Las aventuras de Charlie y Willy Wonka, el niño al que unas brujas malvadas y calvas le convertían en ratón, la niña que leía demasiado... Pero cuál es mi sorpresa cuando abro el libro y descubro que se trata de literatura erótica. Bueno, más bien, de literatura cómico-erótica. El resultado: he terminado con las 200 páginas del libro prácticamente de una sentada. Os lo recomiendo vivazmente. La sensación de ultraje de memoria infantil mezclada con el placer de post-adolescente frustrado es inmejorable.
Es un libro para leer sin complejos ( el tío Oswald es machista en exceso) y con vista a reconocer la genialidad de un escritor querido por los niños, y amado por los padres que ven como sus hijos ocultan su nariz incipiente entre los lomos de una encuadernación de papel.



Ahora, el shock es indescriptible. Me siento como si Roald Dahl fuera un amigo virgen que me cuenta que se ha ido de putas. Entre eso, y el descubrimiento de que El sitio de mi recreo habla en realidad de un cunnilingus, estoy que me flaquean las piernas. Necesito recuperar fuerzas.



Ahí la canción, atentos a los SUB-TEXTOS, como bien diría miguelón.com

Mis bodrios favoritos (Parte II): Van Helsing

Van Helsing es una película de Stephen Sommers, director de otas cintas de aventuras como La Momia, La Momia 2 y El Rey Escorpión (vamos, toda la saga sin incluir la próxima/futura La Momia 3, que será dirigida por Rob Cohen QUE NO TIENE NADA QUE VER CON ETHAN NI JOEL COEN) Aquellos afortunados que hayáis Drácula, la novela de Bram Stoker, o incluso visto el film homónimo de Francis Ford Coppola, sabréis que Van Helsing es en realidad un doctor. Vale, sí, cazavampiros, pero no en rollo aventura, sino antropológico.

La película, evidentemente, tuvo unas críticas horribles y en taquilla tampoco estuvo muy allá. Protagonizada por un Hugh Jackman normalillo, una Kate Beckinsale sexy pero A-BU-RRI-DÍ-SI-MA y un Richard Roxbourgh en el papel de Drácula homosexual, el film se mueve a caballo entre el cine de aventuras, la comedia, el terror y el drama sentimental ( no me puedo creer que haya soltado semejante gilipollez). Ahora, os describo el film en mis palabras:


Hay un tío cachas y melenudo que se llama Van Helsing. Trabaja para el Vaticano (creo), cazando bichacos por el mundo entero. Nada más empezar la peli vemos a Van Helsing en plena noche londinense ( con su niebla, su mugre y todo eso) persiguiendo a un monstruo gigante y horrible que nos pretenden meter como Mr Hyde. Total, que lo caza y vuelve al centro de operaciones de los frailes estos extraños y le dicen: "Oh Van Helsing, eres tan rebelde y tan antisistema que seguro que pasas de nosotros... pero si quieres conocer tu pasado has de viajar a un país muy extraño para nosotros americanos, digo, italianos, que se llama Transilvania. Está en Europa y, por lo tanto, son fríos, extraños y peligrosos".
Total que Van Helsing va a Transilvania acompañado de el típico acompañante graciosillo que vive rodeado de libros pero al final es el único que folla ( y eso que es fraile). Llegan a Transilvania y claro, aparecen los típicos transilvanos con horcas y cara de miedo. Todos están en la calle flipando en colores por la llegada de un extranjero, cuando de repente aparece Elena Anaya y dos amigas suyas volando. Son vampiresas y se quieren cargar a todo ser viviente. Van Helsing se salva, su amigo también, y conoce a la Beckinsale que es una niña pija que va en busca de su hermano, que se ha convertido en Hombre Lobo. Mientras tanto, en un molino cercano, el monstruo de Frankenstein trata de sobrevivir al fuego del populacho.

tititi- un par de conversaciones chorras tititi- "estoy sola aquí en transilvania desde que papá se murió"-- tititi--- "mira van helsing, un pasadizo secreto"- tititi

Aparece el malo malísimo. Sí, de entre todas las bestias el peor es Dracula. Richard Roxbough parece que no ha salido de su papel en Moulin Rouge (hace del Duque)y presenta a un Drácula superhormonado con más pluma que la gallina de Sara Montiel.

tititi- "oh Drácula que malo eres"--- tititi "mi hermano el hombre Lobo me ha atacado"--- tititi- (Todos sabemos YA que Van Helsing es un hombre lobo pero siguen haciendo como si nada) tititi- Acabamos en un baile de máscaras en Venecia(?) con:
A) Dracula
B) La Beckinsale hipnotizada y bailando así, como en plan espectacular, con Dracula.
C) Frankenstein (?)
D) Van Helsing
E) El curilla

Al final, evidentemente, salvan a la chica y vuelven todos a Transilvania (??). Allí, Dracula se pone gallito y se convierte en una bestia horrible. Van Helsing ve la luz de la Luna. Se convierte en hombre lobo. ( apunte para aquellos que no lo sospechaban: a Drácula sólo le puede matar la mordedura de un hombre lobo). Total que un par de bofetones por aquí, que si yo te llevo volando por los aires por allá... y al final Drácula muere así como calcinado y Van Helsing sin querer mata a la Beckinsale (por eso de que es un hombre lobo). Todo el cine llora. Es muy triste.

Última escena: vemos a Frankenstein en una barca remando. (???)



A pesar de todo esto ME ENCANTA Van Helsing. Tanto que la vi en el cine, la tengo en dvd y la suelo ver así cuando estoy con ganas de entretenimiento.

Aquí un vídeo sobre como se hicieron los efectos especiales, que de verdad, están bastante bien.




¡Viva el cutrecine!

Doblaje como forma de vida

Últimamente no hago más que leer y oír cosas acerca del doblaje en español. Desde hace un año y medio más o menos suelo ver todas las películas,series,documentales y lo que sea en V.O. No es una cuestión de aprender más inglés (porque, aunque ayuda mucho, es en realidad secundario), ni tampoco un deseo de hacerme el cultureta, sino que simplemente me he acostumbrado y ya se me hace extraño ver películas dobladas. El trabajo de un actor se divide, más o menos, en un 60 % expresividad y un 40 % voz, y por ello, soy defensor de ver las películas tal y como las "hablaron" sus actores. Además, en ocasiones ( muchas), las traducciones son horribles e incluso pueden llegar a transformar el sentido de una escena.
Ahora bien, creo necesario recordar que España tiene el mejor doblaje del mundo (la hreencia franquista por fin sirvió para algo), y en ciertas ocasiones las películas ganan con su doblaje. ¿A alguien le hace gracia Los Simpsons en inglés?¿O Shrek? Vale, es verdad que se trata de cine de animación, pero, sinceramente, hace una semana revisé las tres entregas de Indiana Jones en vista a la próxima llegada de Indy ( que espero con ansia) y tras ver unos minutos en VO decidí regresar a la versión doblada. Puede que sea porque en mi subconsciente la voz de Harrison Ford está ligada a su doblador, pero el doblaje de indy me parece perfecto.

En definitiva, hay que ver cine en VO ( al principio puede costar), pero tampoco hay que menospreciar a aquellos que decidan verlo doblado.

Yo, por lo pronto, Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal lo veré en los cines Kinépolis ( si consigo entradas), en versión doblada y con un tanqueirao de palomitas y cocacola ( aspecto que trataré otro día)



Y ya, para terminar, os dejo dos vídeos de los que no podéis pasar ( además son cortitos)


1- Dobladora de pikachu (gracias Gari por el aviso)



2- Peor doblaje de la historia del mundo mundial y universal.

Veronica Mars: adolescentes de calidad

Hoy os quiero hablar de esa serie de culto, que algunos califican de serie teenager, llamada Veronica Mars. Sí, sí. Habéis leído bien. Veronica Mars, serie de culto. Me arriesgaría a decir que Veronica Mars tiene uno de los guiones mejores entramados de la televisión (después de Lost, por supuesto). Os pongo en situación:

Veronica vive con su padre. Él es detective privado. Ambos viven en una pequeña ciudad en la que todo el mundo está forradísimo… excepto ellos. Y es que el padre de Veronica, antiguo sheriff de la ciudad, acusó al hombre más rico y querido de la ciudad de asesinar a su propia hija. La maravillosa vida de Verónica, con novio rico y guapo, cócteles y popularidad se trunca, debido al asesinato de su mejor amiga y al rechazo de todo el instituto. Veronica debe averiguar quién realmente asesinó a su amiga, ayudando a otros estudiantes a resolver sus propios conflictos…

Esto, evidentemente, no es más que un esbozo de todo lo que es la serie. Y es que lo mejor de todo es ella, Veronica, Kristen Bell (que ahora me parece que anda de superheroína en Heroes). Su papel es espectacular. La mezcla de repentina madurez, lengua afilada y sarcasmo al límite hacen de ella uno de los mejores personajes jamás vistos en televisión. Si a esto le añadimos ese guión antes mencionado, con la construcción del relato ( flashbacks y cebos) y el espectacular final de la primera temporada, pues sí, obtenemos una gran serie.

Es una pena que no tenga final feliz. Y con esto me refiero a que la tercera temporada quedó inconclusa por baja audiencia. Si bien es cierto que la tercera temporada no estaba a la altura de las dos primeras, pero, jolín, era ella, Veronica.

No perdáis la oportunidad de verla. Yo, por lo pronto, el día 12 me la compro en DVD (ya era hora de que se dignaran a editarla) y la adjunto a mi estantería de culto.

Ahí os dejo la sintonía de la serie, que no podía ser de otros: Dandy Warhols.

El adulador de vientos

- No creo que mi felicidad esté al lado de ella.

Pero sí lo creía. Cada vez que le veía con aquel adulador de vientos sentía que una parte de sí mismo se enterraba en arenas profundas. Ella, que había sido el refugio de su tragedia clásica, no era consciente del daño que le estaba infligiendo cada vez que sus dedos buscaban en la agenda del móvil el número del adulador. Él, que había sido el respaldo completo de su personalidad, no era consciente de que ella le había estado esperando, entre jadeos y palos de regaliz. Ellos, que creían ser amigos, almas gemelas en la amistad, no querían decir que sí a lo que estaba ocurriendo bajo la superficie.

Se levantó del frío e incómodo suelo, y el sonido de sus rodillas despegándose del mármol retumbó en todo el templo. Delfos, que siglos atrás había sido el centro de la sabiduría de los dioses, dejaba ahora a sus suplicantes predicciones entre confusas melodías. Mientras se escapaba entre los pasillos del templo, daba vueltas una y otra vez en su cabeza a la predicción del oráculo: “La llegada del viento desatará la furia. No te fíes de quien lo adule, pues será quien te muestre tu destino”

Y ahí estaba ahora, sentado en las escaleras de un edificio oficial, hablando con aquel de quién le advirtió el oráculo, y respirando el humo que salía de su tabaco rubio.

- No creo que mi felicidad esté al lado de ella.

- Nadie dijo tal cosa- respondió el adulador soltando al mismo tiempo una nube blanca de humo.- Tuviste la oportunidad de serlo, quizá, y ahora el destino te busca nuevos horizontes.

´ - Pero yo tampoco quiero nuevos horizontes.

- Entonces, ahí tienes la respuesta.

El adulador volvió a calzarse los zapatos, apagó el cigarrillo en un escalón mojado y regresó al edificio sin despedirse. El oráculo tenía razón. Como les había pasado a tantos y tantos héroes de la literatura que él amaba, el amor le había sido correspondido y no se había dado cuenta. Pero, ¿lo habría hecho ella? No podía aguantar la presión en el pecho. No podía soportar el horrible sino que le había preparado el destino. No podía resignarse a la soledad. No podía. El héroe trágico aceptó su ignorancia, y la vida se lo llevó.

(permitidme, sólo por hoy, ser un poco cursi)

Mis bodrios favoritos (I Parte): Chicas malas

Aquí comienzo un ciclo especial, titulado, como bien podéis ver:


Mis bodrios favoritos


Cuando uno estudia en la Universidad, y más una carrera relacionada con el cine, se espera de él que sólo vea (y ame) películas de los tipos:

a) Clásicos del cine. ( Películas a veces soporíferas pero que ves porque fueron algo en la historia dle cine)
b) Cine de autor ( Directores extraños de gustos bizarros entre los que incluíremos algunmos directores que les gustan a los poperos de mierda ( como yo) como Tarantino, Woody Allen o Tim Burton.
c) Cine europeo y asiático ( sí, esos coñazos de cine afgano subtitulados al inglés que hablan sobre la soledad de una piedra en el desierto, y que resulta ser una metáfora sobre la injusticia de la soledad del pueblo árabe ante los conflictos de la OPEP)



En el mundillo, pues, está mal visto, en general, el Blockbuster americano. Películas como Spiderman, Piratas del Caribe y demás, no se consideran sacrilegios pero jamás conseguirás que nadie te tome en serio si entre tus 5 películas favoritas mencionas una que haya tenido recaudado más dinero del que costó hacerla.


Pero a mí, en múltiples y mencionadas ocasiones, esto me la trae bien floja. Soy de los que reinvindican el cine como entretenimiento. Es cierto que me muchas veces ( demasiadas, quizá) me guío por películas que me aporten algo, que me cuenten algo diferente, pero al fin y al cabo que sean entretenidas. Billy Wilder (aka ese gran genio que nos regaló Con faldas y a lo loco entre otras) dijo que las tres reglas maestras del espectáculo eran: entretener, entretener y entretener.


El caso que nos ocupa hoy se llama Chicas Malas (Mean girls, 2004) protagonizada por Lindsay Lohan ( meses antes de convertirse en la prostituta de lujo que hoy es) y dirigida por Mark Waters ( al que recordarán de películas como Ponte en mi lugar, con una patética Jamie Lee Curtis, o la reciente Las crónicas de Spiderwick, de la que no tengo el ¿gusto? de conocer detalle).

La historia es sencilla, y por ello la contaré a mi manera, que al fin y al cabo es lo divertido:

Una niña de 16 años vive, sin ninguna clase de lógica, con sus padres en una tribu africana. Su padre, que debe ser antropólogo o cazador furtivo, no está claro, se tiene que ir a vivir a EEUU. La felicidad de la familia, que vivía rodeados de bestias allí en África, se va al garete: " Tenemos que volver a ese lugar inhóspito, comercial y típico llamado Estados Unidos". Total, que los Thornberrys vuelven a Los Ángeles ( por decir una ciudad) y aquí comienza la pesadilla para Lindsay: el instituto. Claro, ella, que cual Mogly o Tarzán se educó entre las más absolutas bestias inimaginables no podía soportar la idea de verse rodeada de otras hembras de su misma manada. Es aquí donde aparece el primer, y único, conflicto serio que plantea la película: la incapacidad de adaptación y sus consecuencias. Todo esto, debido a un grupo de zorritas ( se lo llaman entre ellas) que se autodenominan las DIVINAS. Lindsay está muy sola y triste así que se hace amiga de la típica nerd lesbiana que todos odian, y que la final acaba siendo superultrapopular. Pero Lindsay no puede evitar caer en la tentación, y se une al grupo de las divinas, convirtiéndose en la zorra nº1, despreciando a la lesbiana y haciendo putadillas de niña de instituto.Al final ( que ya me estoy cansando de recordar la película, y al final va a parecer que no me gustó) Lindsay vuelve a ser quién era, la lesbiana es feliz, las divinas son buena gente y en el instituto hace calor y el prao se llena de estudiantes hormonados.

Bajo esta premisa, poco se puede esperar. A esto, quizá debería añadir: actuaciones pésimas, arquetipos demasiado arquetipos, moralina... Pero no me apetece meterme en camisa de once varas.

El caso es que yo, que fui a ver la película al cine, obligado por mis amigas, acabé riendo a carcajada limpie y como el que más. El guión de la película, evidentemente, no es bueno, pero tiene, de vez en cuando,un humor absolutamente bestia ( a la más hijadeputa de las divinas la atropella un autobús) y un ritmo constante y ameno. Lindsay debería estar orgullosa, pues probablemente este haya sido el papel de su vida ( recordemos que después de esto lo mejor que ha hecho ha sido Bobby, y un papel insignificante), y quizá debería planterase que Disney le dio todo lo que quería a cambio de no convertirse en lo que se ha convertido: un putón berbenero.



Ahí os dejo mi propuesta para una tarde tonta. Eso sí. Aviso. La entrada se llama" Mis BODRIOS favoritos", por lo que luego no me digáis que la película es mala, porque lo es, pero a mí me encanta.

Delirium Tremens

Intentaré, en la medida de lo posible, hacer una breve crítica de Lars y una chica de verdad (Lars and the real girl) procurando no contar nada del argumento. ( os recomiendo que no veáis trailers, ni leaís sinopsis si podéis evitarlo)
Lars... es una película que habla de amor. Del amor profundo, negado y necesario. De como el amor puede ayudarte a conocer el mundo y a esconder los problemas momentáneamente.
Pero también habla de soledad, de destructora envidia inevitable, de la contínua lucha entre hermanos y del miedo a los recuerdos del pasado.
Lo que más sobresale de la cinta es, sin duda, su protagonista, Ryan Gosling. El elenco que lo acompaña también son un punto a remarcar, al igual que la banda sonora y, por supuesto, el desternillante guión.
Es esta "tragicomedia" una reinvención del mito de Galatea, que mantiene al espectador con una sonrisa en la boca durante toda la película ( que se convierten en sonoras carcajadas en algunos momentos) y que llega a emocionar en las escenas finales.

Vayan al cine, vean Lars y una chica de verdad y descubrirán que no es cierto eso de que en cine todo está inventado.