A las puertas del Parnaso

Abrazos y Maletas

2009-03-19T11:30:00.007+01:00

Almodóvar tiene tres clases de películas. Tiene unas que son comedias soeces, políticamente incorrectas, femeninas (que no feministas), saturadas y de personajes monstruosos, surrealistas y pocas veces entrañables ( Pepi,Luci, Bom y otras chicas del montón, ¿Qué he hecho yo para mercer esto, y por supuesto, Mujeres al borde de un ataque de nervios ). Otras, son íntimas, ligeras, de tono pausado y resoluciones truculentas, con personajes profundos y reales,por mucho que se oculten tras rocambolescos cambios de sexo, travestismo o relaciones incestuosas. ( Todo sobre mi madre, La ley del deseo y Volver ). Pero Almodóvar tiene otras películas que son de estructura compleja, saltos en el tiempo, personajes ambiguos, sombríos y maltratados por la destrucción de la ilusión, y como siempre en el cine de Almodóvar, la fatal obsesión por el deseo. Pero quizá lo más interesante de este último tipo, es el metacine, la intertextualidad, Almodóvar hablando de cine, de su cine, y por tanto, las continuas referencias al cine noir y el aire de "glamour castizo" que despiden cada uno de sus fotogramas. (La mala educación). Los abrazos rotos pertenece, en el amplio sentido de su totalidad, al último tipo.

La película, para quien no lo sepa ya, transcurre en dos épocas diferentes (1994 y 2009). A pesar de lo que digan Pedro, Penélope, Carmen Machi, Boyero, el cartel de la película y el trailer, Penélope Cruz no es la protagonista. Los abrazos rotos habla de Lena (Penélope Cruz), pero su auténtico protagonista es Mateo Blanco/Harry Caine (Lluis Homar), a pesar de que el nexo de unión argumental entre las épocas sea Lena, e incluso en las escenas en las que ella no aparece, su presencia se siente en la película. Pero, a rieso de meterme a destripar la trama ( eso se lo dejo a Spoilerman), lo importante en Los abrazos rotos son los personajes. Un reconocido profesor de mi facultad nos dijo en una clase pasada, que los personajes de Los abrazos rotos estaban vacíos, que daba igual lo que les ocurriese. No creo que sea así. Los personajes parecen tener un pasado en el momento mismo en el que aparecen. El sufrimiento, el dolor, el deseo, atrapan a los personajes, y en algún momento se resuelven, en otros no.

Las interpretaciones son estelares. Penélope Cruz, como siempre que va de la mano de Almodóvar, está espléndida. Lleva a sus espaldas un papel que a priori parece mucho más sencillo que Volver, pero que es de una continua contradicción durante toda la película. Lluis Homar, en el que cae el peso de narración de la película, está sólido y contenido. Blanca Portillo, cuyo papel es clave en la película, demuestra de nuevo que lo suyo es del teatro ( tanto en el buen sentido, como en el malo) y firma algunos momentos de absoluta brillantez, pero, honestamente, aún no ha superado su colosal interpretación en Volver. Entre los secundarios sobresalen José Luis Gómez, Kira Miró (!¡! Sí, no me refiero tanto a que esté espectacular sino a que, en relación a lo mala actriz que es, aquí, a pesar de su corta pero intensa aparición, parece natural y pausada. Por cierto, como no, enseña las tetas. No lo considero spoiler, creo que todos sabíais que si Kira aparecía en el film iba a acabar en topless), Lola Dueñas (divertidísimo su papel) Ángela Molina ( que firma, personalmente, la mejor interpretación de la cinta), Carmen Machi ( muchísimo mejor que en la decepcionante La concejala antropófoga, enlace al corto en youtube) y las incondicionales chicas almodóvar Chus Lampreave, Kiti Manver y Rossi de Palma (que se homenajean a sí mismas como chicas almodóvar en Chicas y Maletas). No están tan bien los chicos. Tamar Novas, cuyo peso en la trama es considerable, no convence como lo hacía en Mar Adentro (a pesar de que tiene uno de mis momentos favoritos de la película con Dona Sangre). Rubén Ochandío tampoco está a la altura. Es cierto que su papel es complicado, la evolución de un personaje tan extremo es tarea compleja, pero parece que le queda grande y en algunos momentos no sabemos si es una propia caricatura de sí mismo o realmente es que es así de malo. Mención aparte a Alejo Sauras y Dani Martín (WTF!), sólo le pido gracias a Almodóvar por el trato dado a este último en la película.

Los abrazos rotos contiene algunas de las escenas más bonitas que yo haya visto jamás en el cine de Almodóvar (los momentos, todos, con las pantallas, un plano-contraplano que es más bien un partido de tenis...) y tiene la peculiaridad, que también era presente en Volver, de la fragmentación del drama a través de la incursión de momentos cómicos (el papel de Lola Dueñas es en sí mismo un recurso para esto). Estos momentos cómicos, explícitos en las escenas relativas a Chicas y Maletas ( el metafilm que rueda Mateo Blanco), parecen un adelanto a una posible vuelta de Pedro a la comedia. No es que lo haya dicho él, simplemente podría ser un preámbulo ( su última comedia es Kika, 1993). Chicas y Maletas no es más ni menos que el cúlmen, o colmo, de la pasión por la referencia cinematográfica propia de Almodóvar, y del cine posmoderno. Almodóvar hace un homenaje a su cine de los 90 que sorprende por ser al mismo tiempo parodia y reinvención, y para demostrarnos que dentro de la frialdad que esconden sus últimas películas, todavía hay un Pedro soez e irreverente (quizá no tan demoledor como hace un par de décadas, pero aún capaz de transformar los clichés y estereotipos de la mujer española hasta convertirlos en personajes universales).

Quizá lo peor de toda la película sea la resolución de la misma. No está bien llevado, parece todo precipitado y en algunos momentos sonrrojante (No diré más). Hay quien ya ha tachado a Los abrazos rotos de ser una película fría. Pues claro que lo es. Es fría, de sentimientos escondidos, de represión, de pausa. Probablemente se deba al tema social que trata, que es complejo ( tema que no explicitaré aquí, quien quiera saberlo que me pregunte). Pero, que no os mientan, Los abrazos rotos es un film del Almodóvar auténtico, de ese que cree en la belleza cinematográfica, en la música como vitalizadora de la imagen ( como siempre, increíble Alberto Iglesias), en el sentimiento como arma y en la conversión del mal gusto en arte visual.

Buscando la llave del Parnaso

2008-12-23T17:58:00.003+01:00

Hace casi cuatro meses que no actualizo este blog. En un principio, así estaba pensado, ya que aparecía un nuevo diario 2.0 en mi vida, llamado Todos contra el César. En él debería haber relatado día a día las situaciones vividas por un Erasmus lyonés. La (mala) suerte decidió que mi vida en Francia estuviera caracterizada por una ausencia, notable y notada, de Internet (utensilio imprescindible para muchos y básico para mí) lo cual supuso que la guerra contra el César, que por otro lado empezó bastante bien, terminara en un abandono justificado.
Ahora, a apenas un mes de que la guerra termine, dejo la batalla. No merece la pena resucitar el joven blog, pero sí éste.
Ya que abundan a mi alrededor blogs de todo tipo:de noticias ficticias, relatos, entrevistas, viajes etc. este blog seguirá siendo como siempre, algo nueve cada (quince o veinte o los que me apetezcan) día.

Voy a llamar a la señorita Sally Hayes.
En unos minutos vuelvo con la entrada que tenía prevista para hoy.

¿Dónde?

2008-06-15T01:39:00.003+02:00

- Tienes algo ahí.
- Ahí, ¿dónde?
- Ahí.
- ¿Dónde?
- Ahí
- ¿Dónde?
- Ahí.
- ¿Dónde?
- Ahí.
- ¿Dónde?
- Ahí.
- ¿Dónde?
- Ahí.
- ¿Dónde?
- Ah no. Que era la sombra.

Anfibióticos

2008-05-21T00:58:00.003+02:00

Hoy nace un hito en la historia de Internet.

Hoy nace Anfibióticos, he aquí su manifiesto:

Manifiesto Antifibiótico

Juramos que nos someteremos a las reglas siguientes, establecidas y confirmadas por:

1. Anfibióticos será un género literario híbrido
2. Todo lo aquí escrito estará envasado en hechos verdaderos
3. No distinguiremos entre verdades y mentiras
4. Nosotros pondremos las condiciones de la dosis
5. Tendremos estrecha convivencia con la figura del doble
6. Siempre agradeceremos sus denuncias ante la justicia
7. Contagiaremos la enfermedad de las ranas locas anfibiopatía espongiforme
8. Os trataremos como a nuestros propios renacuajos
9. Tenemos ánimo. Siempre
10. Croac

Así pronunciamos nuestro voto.

La Croaca, Martes 20 de mayo de 2008

PINCHA AQUÍ PARA ENTRAR EN ANFIBIÓTICOS

Tritón Jaspeado

La ordinaria vida de Aurelio Guinda: La gorda

2008-05-18T20:56:00.006+02:00

CAPÍTULO 1: LA GORDA

- Mari Ángeles. Haz pasar al siguiente paciente.
Aurelio Guinda retiró los restos de uñas que quedaban encima el expediente de su paciente anterior y olisequeó el lomo de la carpeta con morbosa satisfacción. La consulta de Aurelio Guinda era bastante austera. Apenas estaba decorada por un póster de un enorme pie lleno de flechas y nombres en latín, que Aurelio Guinda observaba todos los días durante un minuto y diecisiete segundos sin parpadear cuando su secretaria Mari Ángeles apagaba las luces de la clínica. Debajo del póster había una camilla de sábanas amarillentas. Al lado de la camilla, una estantería llena de productos, la mayoría de ellos caducados, que Aurelio Guinda aplibaca sobre los pies de sus pacientes. Al otro lado de la sala se encontraba la mesa de Aurelio Guinda, envejecida y dinamitada por las termitas. Détrás de la mesa de Aurelio Guinda, estaba la silla de Aurelio Guinda, que tiempo atrás había estado forrada por cuero húngaro y que ahora cubría una horrible sábana que ocultaba los pegotazos de espuma que gritaban por salir. En la mesa de Aurelio Guinda había un pesado archivador. Aurelio Guinda no creía en la informática, a pesar de que durante aquellos prósperos años de la URSS, el gobierno había ofrecido informatización a todas las clínicas.
Contemplando esta miseria que a Aurelio Guinda le fascinaba, Aurelio Guinda continuaba disfrutando del aroma del sucio expediente. La puerta se abrió y la luz que procedía de fuera fue ocultada por un enorme astro. Enorme astro llamado Carmina Mena. Aurelio Guinda la recordaba. Aurelio Guinda la había atendido hace casi un año y medio. En ese tiempo, Carmina Mena había pasado de una famélica jovencita con problemas de desnutrición ( que había causado la aparición de extraños hematomas en sus delicados pies, lo que le había llevado a visitar a Aurelio Guinda) a una enorme ballena de dimensiones apocalípticas que cada vez que respiraba escupía mares de saliva. Mari Ángeles ayudó a Carmina Mena a entrar empujándola con un pie en su enorme trasero y las manos asiendo el marco de la puerta. Al fin Carmina Mena entró en la consulta de Aurelio Guinda. Aurelio Guinda observó que Carmina Mena iba descalza, porque ningún zapato habría soportado semejante atrocidad. Mari Ángeles volvió a entrar con un barreño gris lleno de agua. Carmina Mena se sentó en la camilla que tambaleó varias veces hasta que resistió con resignación el peso del mundo ( era de marca Atlas). Mari Ángeles cogió uno de los pies de Carmina Mena y comenzó a lavarlos. Aurelio Guinda fue rápidamente hacia su secretaria y la apartó de un empujón. Le había dicho en más de una ocasión que ese no era su trabajo, que bastante tenía que hacer ya organizando sus visitas. Así se disculpaba Aurelio Guinda para evitar su obsesión. Ya desde bien pequeño Aurelio Guinda sabía que de mayor iba a ser podólogo. No era una cuestión vocacional. Era una cuestión de necseidad. Había desarrollado durante su cruenta infancia y adolescencia un exagerado fetiche hacia los pies. Le gustaban todos: de hombre, de mujer, grandes, pequeños, agrietados, sin uñas, amputados o tatuados. Aurelio cogió con una mano el paño que Mari Ángeles había utilizado al principio y con la otra tomó el pie mojado de Carmina Mena. Durante todo este tiempo, Aurelio Guinda mantenía una conversación banal con Carmina Mena. Resulta que a Carmina Mena se le habían roto todos los dedos de los pies hace unos meses, y ahora le habían salido heridas a causa del vendaje. Aurelio Guinda oía todo lo que Carmina Mena le decía, pero no escuchaba nada. Estaba ensimismado con los pies de su mastodóntica paciente. Así continuaba lavando los sucios pies de Carmina Mena, cuando Aurelio Guinda sintió algo que no había sentido nunca hasta entonces. Empezó a masajear el pie izquierdo de Carmina Mena. Cada vez lo masajeaba más. La respiración de Carmina Mena comenzó a entrocortarse. Aurelio Guinda seguía masajeándolo hasta que no pudo soportarlo más. Aurelio Guinda levantó un poco el pie y bajó la cabeza. Comenzó a lamer el dodo gordo de Carmina Mena. Carmina Mena gritó y pegó una patada a Aurelio Guinda en la cara. El dedo gordo del pie de Carmina Mena se había metido en el ojo izquierdo de Aurelio Guinda. Pero Carmina Mena no gritaba por sorpresa. Carmina Mena había tenido un orgasmo. Un rápido y repugnante orgasmo. Mari Ángeles entró corriendo en la habitación y vio el percal. Carmina Mena intentaba recuperarse del reciente orgasmo limpiándose los ríos de sudor con la amarillenta sábana. Aurelio Guinda tenía las dos manos sobre su ojo izquierdo y sollozaba del dolor. Un poco más abajo, en su pantalón se hacía visible la erección de un depravado. Mari Ángeles cogió de un brazo a Carmina Mena y la sacó de la habitación, sorprendida y asustada por lo que acababa de presenciar. Aurelio Guinda bajó a la primera planta, donde estaba el baño de los empleados y lavó con agua su dolorido ojo. Se miró al espejo. Ya era hora de cambiar. Diría adiós a San Petersburgo e iría en busca de sus raíces, a España, allí donde su retorcida y querida obsesión había surgido. Allí, en España daría rienda suelta a todas sus perversiones.

BARCELONA, y luego Vicky y Cristina

2008-05-14T13:35:00.003+02:00

Hoy ha aparecido el trailer de la próxima película de Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona. No diré más datos porque supongo que ya todos de sobra conoceréis todo lo relacionado con el film. A la vista del trailer, parece que una vez más, Woody Allen no parece ser Woody Allen ( que aquí recuerda a Almodóvar) y una vez más again los directores ceden la historia a retratar lo más típico de las ciudades en las que se localizan. ( falta algo típico de Barcelona en este trailer?)
Bueno, aunque sólo sea por el beso entre Penélope y Scarlett, merece la pena.

Al ritmo envolvente de Kurosawa

2008-05-13T00:49:00.004+02:00

El título no es mío. Me lo agencio de un reportaje que cuelga en nuestra habitación. En el reportaje el ritmo era de Murakami, autor de libros como Tokyo Blues o Kafka en la orilla.
Yo, que me las doy de cinéfilo, o amante del cine, como ustedes quieran llamarlo, jamás había visto ninguna película del afamado director japonés. Además, mi cultura cinematográfica está plamada de lagunas, de palomitas, de actrices tías buenas y diálogos infames. Pero, si quieres que te diga la verdad, me alegro. Me alegro porque hoy, seducido por una chica despampanante que me ha obligado a verla, he disfrutado todos y cada uno de los planos de esa obra maestra llamada Rashomon. Hoy he descubierto que Reagan (aka la niña de "El Exorcista"), o más bien dicho, la "escena de hipnosis del sofá", ya existía 20 años antes en el film japonés. También me he enterado de que el gusto por los zooms y los planos imposibles ( situar la cámara entre las pieras de un personaje para fijarnos la vista en otro) comenzó mucho antes del llamado fenómeno "serie B" y "cine de culto". Pero además de todo eso, he disfrutado de una película sin tener información ni contexto previo. No sé si Kurosawa pertenece a uno u otro movimiento o género. No sé quién era él. No conozco otros títulos suyos ( salvo Los siete samurais y El idiota). No sé quiénes son sus referentes, ni a quienes ha influenciado ( aunque me da a mi que a mi amigo Quentin le gustaba mucho este señor).
En definitiva, he disfrutado de una película como lo hacía antes, cuando iba al cine sin conocimientos técnicos o históricos. Ojo, no quiero decir con esto que antes disfrutara más del cine, porque es verdad que ahora lo saboreo mucho más, pero siempre está bien disfrutar algo simplemente por lo que es y no por lo que marcó ni por lo que supuso al cine (véase Ciudadano Kane, buena película sí, pero no tan disfrutable).

Viva el cine, coño ya.

Mi tío Roald

2008-05-10T21:43:00.006+02:00

Uno puede darse una vuelta entre la sección de libros de bolsillo de la Casa del Libro y observar, con cierta estupefacción, que en la D de Roald Dahl aparecen unos cuantos libros de los que TÚ, oséase, YO, que tanto me jacto de haber leído toda la obra del venerado escritor, jamás había oído hablar. El caso es que yo, minutos antes, había pronunciado las palabras "hoy no me pienso comprar ningún libro", pero claro, uno ve un libro de Roald Dahl de tapa rosa, con las piernas de una erótica mujer en la portada, y no puede decir que no.
El caso es que uno llega a casa entusiasmado con el libro. Se acuerda de la emoción que le embriagaba en su infancia cuando cogía entre sus manos un libro aún desconocido del escritor en cuestión y se preparaba a devorarlo. Las aventuras de Charlie y Willy Wonka, el niño al que unas brujas malvadas y calvas le convertían en ratón, la niña que leía demasiado... Pero cuál es mi sorpresa cuando abro el libro y descubro que se trata de literatura erótica. Bueno, más bien, de literatura cómico-erótica. El resultado: he terminado con las 200 páginas del libro prácticamente de una sentada. Os lo recomiendo vivazmente. La sensación de ultraje de memoria infantil mezclada con el placer de post-adolescente frustrado es inmejorable.
Es un libro para leer sin complejos ( el tío Oswald es machista en exceso) y con vista a reconocer la genialidad de un escritor querido por los niños, y amado por los padres que ven como sus hijos ocultan su nariz incipiente entre los lomos de una encuadernación de papel.

Ahora, el shock es indescriptible. Me siento como si Roald Dahl fuera un amigo virgen que me cuenta que se ha ido de putas. Entre eso, y el descubrimiento de que El sitio de mi recreo habla en realidad de un cunnilingus, estoy que me flaquean las piernas. Necesito recuperar fuerzas.

Ahí la canción, atentos a los SUB-TEXTOS, como bien diría miguelón.com

Mis bodrios favoritos (Parte II): Van Helsing

2008-05-09T18:41:00.004+02:00

Van Helsing es una película de Stephen Sommers, director de otas cintas de aventuras como La Momia, La Momia 2 y El Rey Escorpión (vamos, toda la saga sin incluir la próxima/futura La Momia 3, que será dirigida por Rob Cohen QUE NO TIENE NADA QUE VER CON ETHAN NI JOEL COEN) Aquellos afortunados que hayáis Drácula, la novela de Bram Stoker, o incluso visto el film homónimo de Francis Ford Coppola, sabréis que Van Helsing es en realidad un doctor. Vale, sí, cazavampiros, pero no en rollo aventura, sino antropológico.

La película, evidentemente, tuvo unas críticas horribles y en taquilla tampoco estuvo muy allá. Protagonizada por un Hugh Jackman normalillo, una Kate Beckinsale sexy pero A-BU-RRI-DÍ-SI-MA y un Richard Roxbourgh en el papel de Drácula homosexual, el film se mueve a caballo entre el cine de aventuras, la comedia, el terror y el drama sentimental ( no me puedo creer que haya soltado semejante gilipollez). Ahora, os describo el film en mis palabras:

Hay un tío cachas y melenudo que se llama Van Helsing. Trabaja para el Vaticano (creo), cazando bichacos por el mundo entero. Nada más empezar la peli vemos a Van Helsing en plena noche londinense ( con su niebla, su mugre y todo eso) persiguiendo a un monstruo gigante y horrible que nos pretenden meter como Mr Hyde. Total, que lo caza y vuelve al centro de operaciones de los frailes estos extraños y le dicen: "Oh Van Helsing, eres tan rebelde y tan antisistema que seguro que pasas de nosotros... pero si quieres conocer tu pasado has de viajar a un país muy extraño para nosotros americanos, digo, italianos, que se llama Transilvania. Está en Europa y, por lo tanto, son fríos, extraños y peligrosos".
Total que Van Helsing va a Transilvania acompañado de el típico acompañante graciosillo que vive rodeado de libros pero al final es el único que folla ( y eso que es fraile). Llegan a Transilvania y claro, aparecen los típicos transilvanos con horcas y cara de miedo. Todos están en la calle flipando en colores por la llegada de un extranjero, cuando de repente aparece Elena Anaya y dos amigas suyas volando. Son vampiresas y se quieren cargar a todo ser viviente. Van Helsing se salva, su amigo también, y conoce a la Beckinsale que es una niña pija que va en busca de su hermano, que se ha convertido en Hombre Lobo. Mientras tanto, en un molino cercano, el monstruo de Frankenstein trata de sobrevivir al fuego del populacho.

tititi- un par de conversaciones chorras tititi- "estoy sola aquí en transilvania desde que papá se murió"-- tititi--- "mira van helsing, un pasadizo secreto"- tititi

Aparece el malo malísimo. Sí, de entre todas las bestias el peor es Dracula. Richard Roxbough parece que no ha salido de su papel en Moulin Rouge (hace del Duque)y presenta a un Drácula superhormonado con más pluma que la gallina de Sara Montiel.

tititi- "oh Drácula que malo eres"--- tititi "mi hermano el hombre Lobo me ha atacado"--- tititi- (Todos sabemos YA que Van Helsing es un hombre lobo pero siguen haciendo como si nada) tititi- Acabamos en un baile de máscaras en Venecia(?) con:
A) Dracula
B) La Beckinsale hipnotizada y bailando así, como en plan espectacular, con Dracula.
C) Frankenstein (?)
D) Van Helsing
E) El curilla

Al final, evidentemente, salvan a la chica y vuelven todos a Transilvania (??). Allí, Dracula se pone gallito y se convierte en una bestia horrible. Van Helsing ve la luz de la Luna. Se convierte en hombre lobo. ( apunte para aquellos que no lo sospechaban: a Drácula sólo le puede matar la mordedura de un hombre lobo). Total que un par de bofetones por aquí, que si yo te llevo volando por los aires por allá... y al final Drácula muere así como calcinado y Van Helsing sin querer mata a la Beckinsale (por eso de que es un hombre lobo). Todo el cine llora. Es muy triste.

Última escena: vemos a Frankenstein en una barca remando. (???)

A pesar de todo esto ME ENCANTA Van Helsing. Tanto que la vi en el cine, la tengo en dvd y la suelo ver así cuando estoy con ganas de entretenimiento.

Aquí un vídeo sobre como se hicieron los efectos especiales, que de verdad, están bastante bien.

¡Viva el cutrecine!

Doblaje como forma de vida

2008-05-08T22:40:00.002+02:00

Últimamente no hago más que leer y oír cosas acerca del doblaje en español. Desde hace un año y medio más o menos suelo ver todas las películas,series,documentales y lo que sea en V.O. No es una cuestión de aprender más inglés (porque, aunque ayuda mucho, es en realidad secundario), ni tampoco un deseo de hacerme el cultureta, sino que simplemente me he acostumbrado y ya se me hace extraño ver películas dobladas. El trabajo de un actor se divide, más o menos, en un 60 % expresividad y un 40 % voz, y por ello, soy defensor de ver las películas tal y como las "hablaron" sus actores. Además, en ocasiones ( muchas), las traducciones son horribles e incluso pueden llegar a transformar el sentido de una escena.
Ahora bien, creo necesario recordar que España tiene el mejor doblaje del mundo (la hreencia franquista por fin sirvió para algo), y en ciertas ocasiones las películas ganan con su doblaje. ¿A alguien le hace gracia Los Simpsons en inglés?¿O Shrek? Vale, es verdad que se trata de cine de animación, pero, sinceramente, hace una semana revisé las tres entregas de Indiana Jones en vista a la próxima llegada de Indy ( que espero con ansia) y tras ver unos minutos en VO decidí regresar a la versión doblada. Puede que sea porque en mi subconsciente la voz de Harrison Ford está ligada a su doblador, pero el doblaje de indy me parece perfecto.

En definitiva, hay que ver cine en VO ( al principio puede costar), pero tampoco hay que menospreciar a aquellos que decidan verlo doblado.

Yo, por lo pronto, Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal lo veré en los cines Kinépolis ( si consigo entradas), en versión doblada y con un tanqueirao de palomitas y cocacola ( aspecto que trataré otro día)

Y ya, para terminar, os dejo dos vídeos de los que no podéis pasar ( además son cortitos)

1- Dobladora de pikachu (gracias Gari por el aviso)

2- Peor doblaje de la historia del mundo mundial y universal.

Veronica Mars: adolescentes de calidad

2008-05-06T17:14:00.007+02:00

Hoy os quiero hablar de esa serie de culto, que algunos califican de serie teenager, llamada Veronica Mars. Sí, sí. Habéis leído bien. Veronica Mars, serie de culto. Me arriesgaría a decir que Veronica Mars tiene uno de los guiones mejores entramados de la televisión (después de Lost, por supuesto). Os pongo en situación:

Veronica vive con su padre. Él es detective privado. Ambos viven en una pequeña ciudad en la que todo el mundo está forradísimo… excepto ellos. Y es que el padre de Veronica, antiguo sheriff de la ciudad, acusó al hombre más rico y querido de la ciudad de asesinar a su propia hija. La maravillosa vida de Verónica, con novio rico y guapo, cócteles y popularidad se trunca, debido al asesinato de su mejor amiga y al rechazo de todo el instituto. Veronica debe averiguar quién realmente asesinó a su amiga, ayudando a otros estudiantes a resolver sus propios conflictos…

Esto, evidentemente, no es más que un esbozo de todo lo que es la serie. Y es que lo mejor de todo es ella, Veronica, Kristen Bell (que ahora me parece que anda de superheroína en Heroes). Su papel es espectacular. La mezcla de repentina madurez, lengua afilada y sarcasmo al límite hacen de ella uno de los mejores personajes jamás vistos en televisión. Si a esto le añadimos ese guión antes mencionado, con la construcción del relato ( flashbacks y cebos) y el espectacular final de la primera temporada, pues sí, obtenemos una gran serie.

Es una pena que no tenga final feliz. Y con esto me refiero a que la tercera temporada quedó inconclusa por baja audiencia. Si bien es cierto que la tercera temporada no estaba a la altura de las dos primeras, pero, jolín, era ella, Veronica.

No perdáis la oportunidad de verla. Yo, por lo pronto, el día 12 me la compro en DVD (ya era hora de que se dignaran a editarla) y la adjunto a mi estantería de culto.

Ahí os dejo la sintonía de la serie, que no podía ser de otros: Dandy Warhols.

El adulador de vientos

2008-05-06T00:04:00.003+02:00

- No creo que mi felicidad esté al lado de ella.

Pero sí lo creía. Cada vez que le veía con aquel adulador de vientos sentía que una parte de sí mismo se enterraba en arenas profundas. Ella, que había sido el refugio de su tragedia clásica, no era consciente del daño que le estaba infligiendo cada vez que sus dedos buscaban en la agenda del móvil el número del adulador. Él, que había sido el respaldo completo de su personalidad, no era consciente de que ella le había estado esperando, entre jadeos y palos de regaliz. Ellos, que creían ser amigos, almas gemelas en la amistad, no querían decir que sí a lo que estaba ocurriendo bajo la superficie.

Se levantó del frío e incómodo suelo, y el sonido de sus rodillas despegándose del mármol retumbó en todo el templo. Delfos, que siglos atrás había sido el centro de la sabiduría de los dioses, dejaba ahora a sus suplicantes predicciones entre confusas melodías. Mientras se escapaba entre los pasillos del templo, daba vueltas una y otra vez en su cabeza a la predicción del oráculo: “La llegada del viento desatará la furia. No te fíes de quien lo adule, pues será quien te muestre tu destino”

Y ahí estaba ahora, sentado en las escaleras de un edificio oficial, hablando con aquel de quién le advirtió el oráculo, y respirando el humo que salía de su tabaco rubio.

- No creo que mi felicidad esté al lado de ella.

- Nadie dijo tal cosa- respondió el adulador soltando al mismo tiempo una nube blanca de humo.- Tuviste la oportunidad de serlo, quizá, y ahora el destino te busca nuevos horizontes.

´ - Pero yo tampoco quiero nuevos horizontes.

- Entonces, ahí tienes la respuesta.

El adulador volvió a calzarse los zapatos, apagó el cigarrillo en un escalón mojado y regresó al edificio sin despedirse. El oráculo tenía razón. Como les había pasado a tantos y tantos héroes de la literatura que él amaba, el amor le había sido correspondido y no se había dado cuenta. Pero, ¿lo habría hecho ella? No podía aguantar la presión en el pecho. No podía soportar el horrible sino que le había preparado el destino. No podía resignarse a la soledad. No podía. El héroe trágico aceptó su ignorancia, y la vida se lo llevó.

(permitidme, sólo por hoy, ser un poco cursi)

Mis bodrios favoritos (I Parte): Chicas malas

2008-05-05T17:11:00.005+02:00

Aquí comienzo un ciclo especial, titulado, como bien podéis ver:

Mis bodrios favoritos

Cuando uno estudia en la Universidad, y más una carrera relacionada con el cine, se espera de él que sólo vea (y ame) películas de los tipos:

a) Clásicos del cine. ( Películas a veces soporíferas pero que ves porque fueron algo en la historia dle cine)
b) Cine de autor ( Directores extraños de gustos bizarros entre los que incluíremos algunmos directores que les gustan a los poperos de mierda ( como yo) como Tarantino, Woody Allen o Tim Burton.
c) Cine europeo y asiático ( sí, esos coñazos de cine afgano subtitulados al inglés que hablan sobre la soledad de una piedra en el desierto, y que resulta ser una metáfora sobre la injusticia de la soledad del pueblo árabe ante los conflictos de la OPEP)

En el mundillo, pues, está mal visto, en general, el Blockbuster americano. Películas como Spiderman, Piratas del Caribe y demás, no se consideran sacrilegios pero jamás conseguirás que nadie te tome en serio si entre tus 5 películas favoritas mencionas una que haya tenido recaudado más dinero del que costó hacerla.

Pero a mí, en múltiples y mencionadas ocasiones, esto me la trae bien floja. Soy de los que reinvindican el cine como entretenimiento. Es cierto que me muchas veces ( demasiadas, quizá) me guío por películas que me aporten algo, que me cuenten algo diferente, pero al fin y al cabo que sean entretenidas. Billy Wilder (aka ese gran genio que nos regaló Con faldas y a lo loco entre otras) dijo que las tres reglas maestras del espectáculo eran: entretener, entretener y entretener.

El caso que nos ocupa hoy se llama Chicas Malas (Mean girls, 2004) protagonizada por Lindsay Lohan ( meses antes de convertirse en la prostituta de lujo que hoy es) y dirigida por Mark Waters ( al que recordarán de películas como Ponte en mi lugar, con una patética Jamie Lee Curtis, o la reciente Las crónicas de Spiderwick, de la que no tengo el ¿gusto? de conocer detalle).

La historia es sencilla, y por ello la contaré a mi manera, que al fin y al cabo es lo divertido:

Una niña de 16 años vive, sin ninguna clase de lógica, con sus padres en una tribu africana. Su padre, que debe ser antropólogo o cazador furtivo, no está claro, se tiene que ir a vivir a EEUU. La felicidad de la familia, que vivía rodeados de bestias allí en África, se va al garete: " Tenemos que volver a ese lugar inhóspito, comercial y típico llamado Estados Unidos". Total, que los Thornberrys vuelven a Los Ángeles ( por decir una ciudad) y aquí comienza la pesadilla para Lindsay: el instituto. Claro, ella, que cual Mogly o Tarzán se educó entre las más absolutas bestias inimaginables no podía soportar la idea de verse rodeada de otras hembras de su misma manada. Es aquí donde aparece el primer, y único, conflicto serio que plantea la película: la incapacidad de adaptación y sus consecuencias. Todo esto, debido a un grupo de zorritas ( se lo llaman entre ellas) que se autodenominan las DIVINAS. Lindsay está muy sola y triste así que se hace amiga de la típica nerd lesbiana que todos odian, y que la final acaba siendo superultrapopular. Pero Lindsay no puede evitar caer en la tentación, y se une al grupo de las divinas, convirtiéndose en la zorra nº1, despreciando a la lesbiana y haciendo putadillas de niña de instituto.Al final ( que ya me estoy cansando de recordar la película, y al final va a parecer que no me gustó) Lindsay vuelve a ser quién era, la lesbiana es feliz, las divinas son buena gente y en el instituto hace calor y el prao se llena de estudiantes hormonados.

Bajo esta premisa, poco se puede esperar. A esto, quizá debería añadir: actuaciones pésimas, arquetipos demasiado arquetipos, moralina... Pero no me apetece meterme en camisa de once varas.

El caso es que yo, que fui a ver la película al cine, obligado por mis amigas, acabé riendo a carcajada limpie y como el que más. El guión de la película, evidentemente, no es bueno, pero tiene, de vez en cuando,un humor absolutamente bestia ( a la más hijadeputa de las divinas la atropella un autobús) y un ritmo constante y ameno. Lindsay debería estar orgullosa, pues probablemente este haya sido el papel de su vida ( recordemos que después de esto lo mejor que ha hecho ha sido Bobby, y un papel insignificante), y quizá debería planterase que Disney le dio todo lo que quería a cambio de no convertirse en lo que se ha convertido: un putón berbenero.

Ahí os dejo mi propuesta para una tarde tonta. Eso sí. Aviso. La entrada se llama" Mis BODRIOS favoritos", por lo que luego no me digáis que la película es mala, porque lo es, pero a mí me encanta.

Delirium Tremens

2008-05-01T10:52:00.003+02:00

Intentaré, en la medida de lo posible, hacer una breve crítica de Lars y una chica de verdad (Lars and the real girl) procurando no contar nada del argumento. ( os recomiendo que no veáis trailers, ni leaís sinopsis si podéis evitarlo)
Lars... es una película que habla de amor. Del amor profundo, negado y necesario. De como el amor puede ayudarte a conocer el mundo y a esconder los problemas momentáneamente.
Pero también habla de soledad, de destructora envidia inevitable, de la contínua lucha entre hermanos y del miedo a los recuerdos del pasado.
Lo que más sobresale de la cinta es, sin duda, su protagonista, Ryan Gosling. El elenco que lo acompaña también son un punto a remarcar, al igual que la banda sonora y, por supuesto, el desternillante guión.
Es esta "tragicomedia" una reinvención del mito de Galatea, que mantiene al espectador con una sonrisa en la boca durante toda la película ( que se convierten en sonoras carcajadas en algunos momentos) y que llega a emocionar en las escenas finales.

Vayan al cine, vean Lars y una chica de verdad y descubrirán que no es cierto eso de que en cine todo está inventado.

De realitys y otras costumbres...

2008-04-28T11:55:00.005+02:00

Hace mucho tiempo, demasiado diría yo, que los dedos de este alcohólico marinero desposado no tecelan sobre el papel de su oxidado diario de bitácora. Las últimas novedades ocurridas en mi vida, es decir, en la del blog, impulsan de nuevo sobre la capcidad de mi cerebro y me obligan, física y moralmente, a reutilizar toda la mierda escrita anteriormente en una nueva entrada.

Aquellos que hayan leído mis..¿3? entradas, sabrán que mi estilo es sencillo ( a pesar de que a mí me gusta el lenguaje enrrevesado) y, por lo general, suelo tratar un tema concreto, una idea específica, para centrar mi ira, mi amor o mi compasión hacia un colectivo determinado. De aquellos que hayan leído mis 3 entradas, algunos, casi todos, me conocen personalmente. Ellos saben que reciéntemente he sido operado ( judificado, yo diría) lo que me ha tenido alejado del mundo durante una semana y media. Muchos pensarán: " habrá utilizado su tiempo libre para leer, escribir, profundizar académicamente, aprender un idioma, tocar un instrumento". A ellos les digo, sí, he hecho todo eso, pero en pequeñas porciones. A lo que más tiempo he invertido ha sido a ver la televisión. Bueno, no, corrijo, a ver Fama ¡a BaiLar!

No sé muy bien que imagen tendrán ustedes de mi persona. La verdad es que no he escrito lo suficiente para crearme esa imagen. Tampoco sé qué consecuencias puede tener que una persona que estudia Periodismo y Comunicación Audiovisual, que se vanagloria de amar a los clásicos legendarios ( y a los emergentes), que ve en Twin Peaks la realización para TV perfecta y que aborrece, en general, la cutrez televisiva, acabe enganchado a este bodrio monumental. Y lo peor, que lo anuncie a los cuatro vientos.

Déjenme tirar de hemeroteca para ver como nos presentó cuatroº al concurso en cuestión. Paula Vázquez, en una entrevista a FormulaTV días antes de que empiece el programa:

"P:¿Cómo llega a tus manos este programa?

R:Por parte de Cuatro. Fue la cadena la que se puso en contacto conmigo para ver si yo estaría interesada en formar parte de Cuatro. Fue ver los cástings y el proyecto y quedé encantada. Estaba todo preparado, el equipo estaba formado y tanto la productora como la cadena tenían muy claro lo que buscaban. Me dí cuenta que era un programa que no buscaba frikis, es un programa que busca concursantes con una historia detrás. El leit-motiv del programa va a ser su talento y el baile, no su vida privada.

Me quedo, y así os la marco, con la última frase de Paula. Simplemente he de decir Marcos y 1-Cámaras en los baños y 2- Parejas de amor ensalzadas continuamente por el programa

Cuatroº es una cadena que, en general, me gusta bastante. Pero lo que no me gusta tanto, es que todos sus proyectos lleven, de premisa, el subtítulo de " como somos progresistas, aquí nada de cotilleo, ni de morbosidad, sólo el talento y el esfuerzo". Pero luego, como ya vimos en Supermodelo 2006 y 2007 (y en el próximo 2008), la vida privada también cobra especial importancia. Es decir, Fama y Supermodelo PER-FEC-TA-MEN-TE podrían ser realities ( que no talent shows, como intentan vendérnoslo) de Tele5.

Pero bueno, que me voy por las ramas y mi objetivo no era criticar a Fama, sino ensalzarlo. Y es que, es difícil que un concurso logre engancharte viendo un único programa. Aquí me quito el sombrero ante los redactores del programa por conseguir que un programa tan cutre, porque esa es la palabra, logre engancharte de una manera tan sana ( esto va en serio) y divertida. Y es que Fama, tiene desde el principio todas las de perder:

1) Los concursantes son penosos. Vale, bailan más o menos bien, alguno destaca... pero carecen de carisma o, al contrario, exceden, lo que es peor, que puede llegar a producir en tu cuerpo la típica reacción de "Dios-mío-que-vergüenza-ajena-he-de-cambiar-de-canal", y durante varios segundos cambias al docuemental de La2. Evidentemente, no lo estás viendo,sólo piensas en calcular cuánto tiempo va a seguir haciendo el gilipollas el personaje en cuestión para volver a la droJa.

2) Los profesores son MUY horteras. Simplemente, he de decir, que uno de ellos es el líder de los bailarines del videoclip: "El baile del Gorila", de Melody. Sí, sí. Como lo oyen. Es ahí donde pierden su prestigio, profesionalidad e interés por parte del espectador.

3) La realización es HORRIBLE. En las galas de prime time, mientras bailan sus coreografías, sobreimpresionan (sin previo aviso) torsos de hombres desnudos... pero fotos en plan porno de los 70, donde se ven unas manos de mujer con uñas rojas de varios centímetros que acarician esos torsos.

4) Paula Vázquez, o es esquizofrénica o se pone hasta el culo antes de empezar el programa, y a veces causa espasmos epilécticos entre el público.

5) El lenguaje utilizado ofrece risa en demasía ( y no voluntaria):

" Tú eres LA-BOMBA en street-dance, pero te falta rollo lírico"

" Necesito seguir en este progama porque la danza es mi única forma de comunicarme con el mundo" ( lo has dejado claro, guapa)

" Wow, AMAZING! Eressss sssuper-hott!!"

6) Que bailen What you're made of de Lucie Silvas en plan lírico, ballet clásico, o como queráis llamarlo, me produce carcajada sonora (sobre todo por la cara de pasión sobreactuada que ponen los concursantes)

7) Para ir finalizando, porque la lista podría ser eterna, las fanS. Me muero de la risa,, tanto por las que están ahí de pie en el plató, con cara de: "anda que nos podrían haber puesto una banquetita" hasta las locas que van en plan avalancha humana a las coreografías callejeras.

Pues bien, pese a todos estos inconvenientes de peso, que en cualquier reality de A3 habría destrozado la parrilla televisiva, el programa funciona. Audiencia genial para cuatroº, clubs de fans, líderes en venta de discos ( recopilaciones de canciones) y al de Dios. Y esto se debe, en mi opinión, a la genialidad de quien escribe el progama, de cómo lo segmenta, los premios, las intervenciones, la serigrafía... Un 10 para los redactores, como ya he dicho.

Y así acabo, por cierto, deseando que llegue la final individual de hoy. Mis uñas no pueden más.

Prometo asiduidad ( por enésima vez)

Etiam si omnes, ego non!

2008-01-08T19:18:00.001+01:00

Hoy hablando con cierto personaje partícipe de lo que los medios de comunicación llaman "blogsfera", que seguramente estará leyendo este texto ahora mismo, me recordó, a modo de riña paternal, que poseía un blog que hacía meses que no actualizaba.

Esto me recordó a algo que vengo dándole vueltas bastante tiempo. Es algo que mi cerebro ha denominado como "Creatividad máxima en momentos límite". Lo comentábamos el personaje que mencionaba al principio y yo mientras disfrutábamos de un bonito viaje en autobús.

Resulta que aquellos a los que nos gusta ligeramente escribir, pintar (no es mi caso), componer, tocar algún instrumento... solemos sentir una sensación bastante contradictoria.

Nosotros, que dependemos de la creatividad en todo momento, vemos como nuestra capacidad creadora se ve multlipicada en momentos de la vida en los que no tenemos tiempo material para hacer uso de esa creatividad. Así, durante exámenes siempre se nos ocuren ideas para cortos, relatos, alguna melodía para alguna canción... son ideas que guardemos en nuestra mente y las archivamos bajo el nombre de: "CUANDO ACABE LOS EXÁMENES, EL MUNDO VA A SABER DE SU EXISTENCIA". Pasan los exámenes ( puede sustituirse por trabajo intensivo, enfermedad...) llega el tiempo libre y, en teoría, la ocasión perfecta para realizar aquellas ideas archivadas. Pero en ese preciso momento, tu cerebro dice: TIENES MUCHO TIEMPO. VETE DE FIESTA. VAGUEA, Y LUEGO ESCRIBE O HAZ LO QUE QUIERAS. HAY TIEMPO PARA TODO. Pero no. Incluso si superas la orden de tu cerebro y te sientas delante del portátil o la Moleskine, la pereza se invade de tu cuerpo, y decides que es mucho mejor ver una serie, una película ( por mala que sea) o leer una revista.

Así van pasando los días hasta que llegan nuevos exámenes, y vuelve a repetirse el ciclo.

Que tire la primera piedra aquel cultureta que no haya sentido este ciclo en su propia persona.

Por cierto, la idea principal para actualizar el blog era felicitaros el año, así que: FELIZ 2008.

Rien de rien

2007-10-13T21:19:00.000+02:00

Hoy es el día más triste de mi corta existencia... bueno, no más triste, pero si más deprimente. Levantarte tarde, y sentir que no has hecho nada, no en sentido académico, sino personal.

Pues eso, triste, aburrido y con ganas de escuchar a Edith Piaf toda la noche, ya que nadie viene al cine, ni a la warner (xD) ni nada....

Mañana, temprano en pie, a conocer Madrid de una puta vez.

2007-09-21T14:05:00.001+02:00

Por mucho que se empeñen algunos gilipollas mediáticos en decir que actualmente en España se vive una situación de auténtica igualdad, está claro que España sigue siendo una sociedad profundamente machista. Y lo peor de todo, es que NO HACEMOS ABSOLUTAMENTE NADA POR ARREGLARLO.
Hace unos cuantos meses, nuestra profesora de Introducción a la Publicidad, Cristina del Pino, nos enseñaba algunos ( bastantes) spots de televisión que aparecieron en Televisión Española entre 1957 y 1967. Os podréis imaginar el contenido de la mayoría de los spots. La mujer era relegada a la cocina, la limpieza y el maquillaje barato, y el hombre era el que compraba cigarrillos, alcohol y ponía el dinero en la casa. De aquella sociedad, a la que un señor muy bajito y con bigote nos hundió, poco se podía esperar. Pero es que el panaroma actual no está mucho mejor. Como me gusta basar mis críticas en pruebas sólidas, os analizaré algunos spots, series y demás que aparecen en la pantalla española. Momentos televisivos que me dan ganas de vomitar cuando los veo.
1- SPOT ACTIMEL, VERANO 2007 Vale. A partir de este spot fue cuando decidí actualizar con este tema. Como no está colgado en youtube, evidentemente por lo chano que es. Os voy a intentar primero explicar lo que sale. Aparece un niño, preadolescente, de 13 o 14 años como mucho. Y su madre le pregunta que qué va a hacer hoy. ( Este spot también lo había en invierno, sólo que las actividades qué hacía eran distintas... y da la casualidad que ese spot no contenía nada insultante). A la respuesta de su madre, el guapete empieza a decir actividades típicas de verano: "Patinar, ir a la playa, hacer surf, jugar a la consola, jugar al baloncesto..." Aparece una voz en off que corta al niño y dice algo así como que se necesitan refuerzos para tanta actividad. Sale el actimel y tal, y de repente sigue el niño hablando y dice... (aquí viene la traca). Y LUEGO... A PESCAR! ( y la imagen del niño es sustituida por una escena en la que él sale bailando en la playa con una niña).
Durante este verano, da la casualidad que siempre he tenido que tragarme ese anuncio mientras comía, entre los descansos de los Simpsons. Y siempre le decía a mi amigo Gustavo, que comía conmigo: JODER QUÉ PUTO ASCO!
¿ Eso es lo que les vamos a enseñar a los chavales de hoy en día? ¿ Que a las chicas se les pesca como si fuera una puta trucha en un río de mierda?
Así se va a actimelizar tu puta madre.
2- Christian Gálvez se despide en Pasapalabra Esto puede parecer una tontería absoluta, pero cuando lo vi no me pareció justo. Os explico. El nuevo presentador de pasapalabra, Christian Gálvez, se despide de su programa diciendo: "Besos para ellas, abrazos para ellos". Sí, por supuesto, muy ingenioso. Como cuando el facha de Ernesto Sáenz de Buruaga decía aquello de: Así son mlas cosas, así se las hemos contado. Si te paras a pensarlo es verdad, que entre los chicos nos despedimos con: un abrazo, y a las chicas: un beso. Es algo prácticamente natural, que hemos heredado de las costumbres de las relaciones personales. Pero... me parece mal que haya que hacer explícita la separación, y no diga: abrazos para todos, o besos para todos. No pasa nada por mandar besos a un hombre, de verdad, no te conviertas en marica por ello.
3- Los Serrano, simplemente, Los Serrano ¿Qué decir de esta serie? Es el machismo elevado al cubo. Es el ejemplo de macho ibérico español. Asqueroso. Violento. En esta serie, los buenos son los que tengan el índice de inteligencia más bajo y el de testosterona más alto. No importa si eres tonto si tienes un par de cojones. La única persona que parecía racional en toda la serie era el psicólogo, y claro, por aquello de que un hombre heterosexual ha de ser imbécil y macho en toda regla, pues se volvió homosexual. Ese es otro punto fuerte de la serie, su homofobia, pero eso lo dejaremos a parte porque daría para escribir un blog entero. Itroduciré aquí al "grupo" Santa Justa Klan. Algunas de las frases de las canciones de estos niñatos son realmente acojonantes: " A toda mecha, TÚ NO TE HAGAS LA ESTRECHA" ,
"Hace ya tiempo que me tiene escamado mi padre dice a los placeres que no al mus, al fútbol y al bocata panceta con su raqueta y sus zumitos de arroz". Os juro que he cogido lo primero que he visto. Pero es así todo. Lo más triste no es ya las letras, sino que son NIÑOS o vale o tan niños pero que HACEN DE NIÑOS, y por lo tanto sus fans son niños. Así, enseñamos a los críos desde pequeños que es más importante ser imbécil que respetar a los demás y evolucionar en la sociedad.
Bueno, como no quiero abusar dejaré una última perlita y me piro ya a comer que hay fame, y en poco tiempo sale el vuelo a London.
4- José Coronado y la modelo sordomuda A cuadros me quedé cuando vi lo siguiente. En Channel nº4 sale una modelo promocionando un libro que ha escrito. Resulta que la chica nació sordomuda, y cuenta en el libro sus dificultades a la hora de introducirse en el mundo de la moda y tal. Pues bien, el señor José Coronado, que ya en aquella conferencia en el que le vimos me pareció un gilipollas neutral, soltó la siguiente perla al acabar el vídeo de la chica: " Joder, si es que es una chica 90-60-90, y además sordomuda, ¿QUÉ MÁS PUEDES PEDIR?" Lo peor es que los que estaban con él en la mesa le rieron la gracia. Vomitar. Sólo pienso en vomitar encima de este tío. Suerte que hay programas como Sé lo que hicisteis para ponerle los puntos sobre las íes.Aquí está el momento en cuestión, después de la perlita de Jorge Javier Vázquez http://www.youtube.com/watch?v=aNFJCv6Dve8

Sin más, os pido que no os dejéis comer la cabeza por el machismo que inunda en nuestra televisión.

Besos y abrazos para todos y todas.

Hoy, VERDADES COMO PUÑOS

2007-09-18T23:55:00.002+02:00

Si queréis saber por qué no he escrito durante un mes, leed este párrafo, si queréis ir directamente al grano, saltadlo.
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Cuánto tiempo. Os preguntaréis por qué hace tanto que no escribo. Bueno, seguramente no os lo perguntaréis, porque quizá nadie esté leyendo estas estúpidas líneas que de vez en cuando me da por escribir. Pero si hay alguien que sí que lea mis tonterías y que sí que se pregunte por qué no escribo nada desde mi debut del 23 de agosto, ha de saber que mi ausencia no se debía al agobio por el trabajo veraniego y el estudio ( que tampoco ha sido para tanto) si no a que una mente estudiosa como la mía OLVIDÓ su maldita contraseña. Si a eso le sumas que el servicio de hotmail es pésimo y que, debido a la gran competencia informática, los correos de google acaban en la bandeja de CORREO NO DESEADO, date, casi un mes sin actualizar este humilde blog.

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La entrada y título de hoy se me ocurrió viendo la gala de Supermodelo 2007 de ayer ( lunes 18 de septiembre). Sí, sí. Supermodelo 2007. Anda que no es un programa divulgativo. Te enseñan cómo NO debes educar a tus hijas. Es como la supernanny. Sí. Me explico. Primero hubo el Supernanny original. En él, una señora(ita?) de edad media-avanzada iba hasta una casa de clase media-media donde unos niños de estatura baja-baja se comportaban como verdaderos hijosdeputa-puta. Niños, cuyos inútiles padres, por lo general gente violenta y con un gran manejo del lenguaje de la calle, no habían sabido educar. Así, el programa tuvo su éxito ( ¿ a quién no le gusta ver como un niño le arranca las trenzas a su hermana pequeña?) y digievolucionó en un programa con un título tannn original como es S.O.S ADOLESCENTES. En este, la supernanny era sustituida con una tia buena vestida de monja, que tenía de psicóloga lo que yo de pelo pantene. El caso es que ahora ya no aparecían niños y niñas malcriados y malcriadas sino putas, yonkis, y putas yonkis. Lo que en jerga juvenil conocemos como jennys, jonnys, y jennys yonkis. La nueva supernanny hacía lo mismo que la otra. Sólo que esta vez, los jonnys aprovechaban y le metían la mano hasta el esternón en cuanto no había cámaras ni padres delante.

Pues bien, resulta que el formato da de nuevo una vuelta de tuerca. Dejamos a las niñatas chupapollas y los niñatos violatubosdeescape y pasamos a las zorritas post-lolita. Sí, 20 chicas con edades comprendidas entre los 16 y los 25 años, cuyo máximo objetivo en la vida es llevar el vestido que una locaza ha diseñado desde un loft de NY. Un objetivo que me parece totalmente lícito y aplaudible. Estas niñas, que presumen de ser las más guapas de España, las que mejor saber estar tienen y rezuman ( según ellas) clase por todos los costados, se dedican a darse de hostias en el backstage de un programa en prime-time. Y, por aquello de enlazarlo con lo de supernanny, ¿ es que acaso no es un gran método para que posibles padres en potencia, entre los que me incluyo, aprendamos cómo NO debemos educar a nuestras hijas?

Vale, después de semejante paja mental que me he montado en un segundín os preguntaréis, ávidos lectores, ¿QUÉ COÑO TIENE QUE VER ESTO CON EL TÍTULO DE LA ENTRADA?

Pues como ya dije al principio, fue algo que se me ocurrió viendo supermodelo. Aquellos que lo hayan visto alguna vez, o que hayan visionado algún zapping, o sé lo que hicisteis, o channel nº4, o las mañanas de cuatro, o youtube, o los castings de supermodelo, o las revistas, o los foros de internet.... (fiu) sabrán quién es RAQUEL. Raquel es una chica madrileña, joven, llena de vida, con estudios ( ¿era galileo o copérnico?), con idiomas ( inglés, alemán, francés, un poco de ruso y algo de chino) y aptitudes para las artes ( baila la danza del vientre y es la reina del aeróbic). En definitiva, toda una chica del renacimiento. Bueno, no. Raquel sólo tiene un fallo. Un fallo sin importancia. Y es que, Raquel...

ES FEA

Sí, lo siento para aquellos que no lo sabían. Pero es fea. Y mira que a mí me gusta esta chica eh? pero nada, oye, que es fea. Y cuando digo que es fea no digo que no sea guapa. No, no. Esta chica es fea. Ahora bien, que una vez que ha entrado en Supermodelo me parece totalmente injusto que se lo echen en cara. Además, ¿ es guapa Eshter Cañadas? Lo que importa para ser modelo es ser un caballo. Y esta chica, además de fea, no es un caballo. Me dolió mucho que la echaran, porque tuvo grandes momentos y probablemente tendría más. Pero cuando se despidió de la zorrita que estaba nominada con ella ( que si te digo la verdad, no sé su nombre, como no sé el de ninguna de las demás, excepto el de Raquel), me dije a mí mismo: Joder Javi. Es una verdad como un puño que esta chica es fea.

Y entonces me dije, tengo que actualizar con esto. Pero hay más verdades como puños dentro de la televisión, que no se pueden negar de ninguna manera:

1-Vicky Martín Berrocal NO se merece estar en todos los programas de cuatro. Por favor... que a los comienzos de Channel nº4 fuera allí a hablar de cómo paría, me parece bien (hasta cierto punto) Pero que ahora vaya de pseudo-periodista y encima de JURADO de moda. Por favor... Bastante tenemos ya con Gonzalo Miró.

2- La serie "Escenas de Matrimonio" no tiene gracia por ningún sitio Me da igual que lo vea el 20 o el 25 por ciento del share. Es una serie de MIERDA. Con un guión de MIERDA. Unas interpretaciones de MIERDA. Con un decorado de MIERDA. Y que huele a MIERDA.

3- La serie YO SOY BEA se ha convertido en una droga sin sentido para amplios sectores de la población No quiero parecer machista, y nada me daría más pena que causar esa impresión a alguien. Pero es una realidad que esta serie alcanza esas cuotas de audiencia debido a las amas de casa que se encuentran por las tardes en casa. Y por eso me da cosa llamarlas estúpidas, por lo que diré estúpidos para englobar a todos los espectadores de esta serie. Sí, ya, no puedo ir por la vida insultando a la gente. Pero, por favor, el ÚNICO capítulo que he visto de YO SOY BEA en toda su exitosa andadura mediática pude comprobar como se pueden pasar 60 minutos de tu vida sin que pase ABSOLUTAMENTE NADA. Es totalmente increíble como entre sandez y sandez, tontería tras tontería, estúpido cliché tras estúpido cliché, acaba el capítulo y descubres que desde que comenzó el "EN ANTERIORES EPISODIOS" hasta el "EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO " no ha ocurrido nada. En fin. Vergonzoso.

Bueno, como seguramente no me habrá leído nadie, dejo lo de las verdades como puños para otra ocasión, ya que hay cientos de miles de millones y podría estar así años.

No os olvidéis de firmar los que tengáis cuenta. Se admiten insultos y amenazas.

(Me acaba de venir a la mente una futura actualización sobre el MACHISMO en la televisión, sobre todo en programas infantiles/juveniles/familiares y publicidad para estos sectores)

Un abrazo a todos y a todas.

Parnaso: tierra de los olvidados

2007-08-23T11:31:00.000+02:00

La primera entrada de este humilde blog, se la voy a dedicar al Parnaso. Y no porque me apetezca, sino porque muchos de vosotros estaréis pensando: " ¿Qué cojones es eso de A las puertas del Parnaso?" Para los que aman la teoría, ahí os dejo la descripción del Parnaso by Wikipedia:

"En la mitología, Parnaso fue hijo de Poseidón y de la ninfa Cleodora, héroe epónimo de la cadena montañosa que se extiende entre los territorios de los Dorios y los Focenses. Se le atribuye la fundación del oráculo de Delfos, que luego habría de ocupar Apolo, en la ladera de esta montaña, en la que tenían su morada las Musas, que acudieron llamadas por este dios procedentes del monte Helicón.
Considerada por los griegos como morada de las Musas y de Apolo; en la literatura así como en la poesía, se considera el Parnaso como la patria simbólica de los poetas. En la ladera mediridional del Parnaso está situada la fuente Castalia y el santuario panhelénico de Delfos, dedicado a Apolo, donde estaba el oráculo."

Aunque la Wikipedia no lo diga, el Parnaso es la patria de todos los artistas: poetas, escritores, pintores, músicos, actores... Siempre he tenido un gran afecto hacia la mitología griega, y mucho más hacia el Parnaso. Recuerdo a mi profesor de Piano, don Javier Blanco, explicándome qué era el Parnaso, cuando me escogió en mi primer año de conservatorio, en Santander, como obra para el examen final el Doctor Gradus ad Parnassum de mi venerado Debussy.

La pasión con la que Javier me explicaba las maravillas del Parnaso me hicieron soñar con él. Soñar con entrar algún día en el Parnaso. Donde todo es dorado ( Me encannnntan los dorados!) Donde no hay silencio, hay música. Es, digamos, mi prototipo de Hotel Existencia. Un lugar en el que el arte es el máximo objetivo de sus habitantes. Un lugar en el que no importa si eres malo o bueno, si sabes o no tocar un instrumento, o escribir una rapsoda, sino que se basa en el amor al arte.

Gran lugar . Espero con este blog acercarme algún día a las puertas del Parnaso.

Doctor Gradus ad Parnassum http://es.youtube.com/watch?v=Z28IVJH1J4s